双人相声剧本(适合学生)搞笑精选4篇
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。 以下是小编为大家收集的双人相声剧本(适合学生)搞笑精选4篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
第一篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、
乙：（又哇哇大哭）
甲：这怎么又哭了、
乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
第二篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲：观众朋友大家好！
乙：观众朋友大家好！
甲：很高兴我们又见面了。
乙：很高兴我们又见面了。
甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。
乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！
乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。
甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！
乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！
甲捂脸作哭泣状
乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。
甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！
乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！
甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！
乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！
甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！
乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。
甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！
乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！
甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。
乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。
甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！
乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？
甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。
乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。
甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。
乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。
第三篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
甲【一上台就唱，《月亮之上》的曲】
我在仰望你脑袋之上
有多少头发在自由的飞翔
昨天长发呀今天的忧伤
我看见你重复在那美发的路上
心跳已被指引潮落潮涨
为你的头发我要上天堂
OHYEAHOHYEAH
乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。
甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。
乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她
骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她
头发叫什么劲。
甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。
乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。
甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。
乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。
甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。
乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。
甲没什么?你是站着说话不腰疼。
乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。
甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成
红色，明天就染成黄色的吗?
乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。
甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再
有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。
乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。
甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。
乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。
甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。
乙你干脆问问她不就得了。
甲我想问，又怕她不高兴。
乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。
甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。
乙你就快问吧。
甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。
乙那你就唱吧。
甲【唱，《一封家书》的曲】
亲爱的老婆大人
你听我说
现在工作很忙的
上班好吗
你现在头发挺好的
何必为它有太多牵挂
虽然我现在很少夸了
其实我很想夸的
我每天都要上班的
没时间夸就不要怪我
干了一天革命工作
回来就想歇了
我其实有时想夸你头发
只是太累睡着了
以前是我太不注意了
现在已经知道错了
以后头发你别在做了
我会天天夸你的
省下了钱我们改善生活
我们的肚子不能再委屈了
我们都要多珍惜身体
别为头发把身体毁了
以后我每天都要夸你的
好吗头发别做了头发好美
头发那个好美
乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。
甲我老婆当时也给我唱了一首歌。
乙唱什么了。
甲【唱《我热恋的故乡》的曲】
我的头发并不美
细细的长发干的没有水
一头时常干涸的长发
依恋在脑袋周围
一片贫脊的土地上
收获着微薄的希望
过了一年又一年
生活了一天又一天
哦
头发头发
你夸不完的头发好
你赞不完的头发美
我要用真情和汗水
把它变成
头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美
头靓发美
走不完的美发路
喷不完的啫喱水
我为美发累弯了腰
头发不美我忧愁
老公你别夸我头发美
我也不美发再受罪
这样一年又一年
就这样一辈又一辈
乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。
第四篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！