电影经典对白情侣经典对白一日出游

更新时间：2020-04-24 来源：爱情语录手机版 字体：大中小

【电影经典对白】情侣经典对白一日出游

A:请你相信我！B:怎么相信呢？A:亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。B:那么不纯洁的给谁呢？

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！

及生子后，泼辣彪悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！

渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！

所以，让我一次怕个够吧！"

春天雨绵绵。老公提着老婆的沉重的电脑包，拿着粽子，举着雨伞，还得拖着死抱住自己胳膊的老婆往前行。“受不鸟啦！”老公抗议：“老婆来打伞好不好？”“好！”老婆爽快的答应了。然后老婆举着伞把儿，将伞棚直接放在了老公头顶上。“你这叫什么打伞？整个伞的重量压在我脑门上，搞得我什么都看不见啦！”“老公就把自己想像成移动的亭子好啦！而且你什么也不用看，有我看路就行啦！”老公：……

电视里有一个九头身巴掌脸的美男在接受采访。老公非常不知廉耻的扬起自己的西瓜脸问道：“老婆，我是不是巴掌脸？”“是滴！”老婆很肯定的回答：“不过有五巴掌。”老公黯然。

刚吃完饭的老公，边摸着自己圆溜溜的肚子边说：“摸下去一点，摸下去一点。”老婆在旁边冷冷的来了一句：“没用的，越摸越圆。”“为什么？”“因为肚子想，以前瘪瘪的时候你从来也不摸我，现在我鼓出来了，你每天都爱抚我，为了得到主人的重视，我应该更圆更鼓一点才是呀，于是肚子就越长越大。你看那些喜欢摸肚子的，个不是肚子圆得象西瓜。”老公头点得象鸡啄米：“老婆真是言之有理呀！”

每天都在嗦中度过加班到晚上九点才到家的老婆，一回来又坐在电脑前上网。“老婆，快洗澡澡啦！你洗完了，我还要洗衣服、晒衣服。”老公催促。“莫嗦，等一下就去洗……”老婆头也不回的敷衍。十点。“老婆，你还没有去洗澡呀？你不是说等一下下就去洗吗？”老公继续催促。“莫嗦，我还没有拉耙耙的，拉完就去洗。”老婆不耐烦的回答。十一点。“老婆，拉耙耙拉太久会得痔疮的。”老公在厕所门口探头探脑。“莫嗦，我看完这几篇文章就不拉了。”老婆不紧不慢的翻着杂志在马桶上磨洋功。十二点。“老婆，快去洗澡吧，老公要睡卧卧了，衣服明天洗吧。”老公打着哈欠嗦。“莫嗦，我还没有换好车、买好奴隶了，奴隶还没有去PK了！”老婆坐在电脑前固若金汤。一点。“老婆你还不睡觉呀，你不是明天早上八点半还要开演示会吗？”老公打完第一道鼾，擦着口水嘟囔。“莫嗦，你没看到我刚洗完澡呀！我正兴奋着了，怎么睡得着？”老婆继续精神奕奕地坐在电脑前看鬼故事。第二天早晨七点半。“老婆，快起来！闹钟都响三遍了，再不起来就赶不上演示会了。人民路修路，打的都要花好久时间。”老公一边嗦一边摇晃着睡得不醒人事的老婆。不甚其烦的老婆终于在老公念经一样的嗦中起床，垂头丧气、眼屎巴巴的开始洗漱。可怜的老婆，每天都在无穷无尽的嗦中度过。

女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

我：“老公啊，你说我穿这个怎么样？”老公头也没抬：“恩”我：“老公你头都没抬.恩什么恩啊？”老公缓缓的抬头看了我一眼：“恩不错，～”偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”我……

我们签定了一些协议。

老公说：有法可依，有法必依。执法必严，违法必纠。

老公又说：但是，必须坚持先晓之以理，再动之以情，实在逼不得已，才忍痛绳之以法。

我说："老公，你以后会不会被别的女人勾引啊？"

老公说："躲之我幸，勾之我命。但，真的猛男，要敢于直面淫荡的人生。"

我说："你是不是粑耳朵？"

老公说："舍我其谁！"

我说："你为啥子怕老婆呢？"

老公说："怕老婆是我国优秀的文化传统。这个问题的答案古已有之。

我说：很多小妹妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。

老公说：唉，那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。

我说：老公，你陪我看台湾言情剧吗！

老公说：在看电视这种大是大非的原则问题上，你是你，我是我，猫儿不跟狗打伙。

我说：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？

老公说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！记住，略有姿色的女人可能会问这样的问题，但略有智商的女人绝不会问这样的问题哦。

我说：这么高的地方，你敢不敢为我跳下去。如果你不跳，你就不爱我。

老公说：这么高的地方，难道你会叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不爱我。

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……姑娘推了小伙子一下，说：去，你给我离远点。小伙子：干嘛？小伙子摸不着头脑。姑娘说：当心触电。

一日出游，见城市绿化广告词：给我一点爱，还你一抹绿。

老公说：这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了？小生不好意思地说：我要方便方便。女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩？小生答道：我想在你方便的时候去。

有几天老公状态不好。

我说：不用的话，过期作废哦！

老公说：合理开发，合理利用。不可焚林而猎，不可涸泽而渔呀！

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