[年会小品剧本 搞笑]年会小品剧本；善哉善哉
年会小品剧本；善哉善哉
第一幕：出场
旁白：千百年来，西天诸神为传经布道，一直渴望在人间寻觅一合适的场所修建“极乐世界”。恰逢唐僧师徒四人取经归来。如来佛祖遂派四人沿途考察。
1300年过去了。。。
布景：山水田园背景
西游记音乐，蹦蹦蹦蹦蹦蹦！！！！咚！咚！咚!
悟空掏出手机，一看。
悟空：师傅，领导来电话了。
递给唐僧
唐僧：哦，领导！（接听）
如来：唐僧，极乐世界项目怎么样了？你们得抓紧呀，都TM1000多年了！！到底行不行啊！（天津话）
唐僧：领导您放心，我们就快到人间胜似天堂之地了。
悟空：哦，此地可有山水田园？
八戒：哦，此地可有如织美女？
沙僧：哦，嗯，嗯。。。
唐僧：佛曰，不可说，不可说。
师徒四人走一会儿（追灯上），唐僧回头
唐僧：小白，到了那里可不敢随便放屁了，他们会扣为师尾气超标费。
视频，新闻联播形式出现：蹦蹦蹦蹦蹦蹦！！
一男一女坐定。
布景：国务院背景
旁白：胡锦涛同志（或国家领导人）在钓鱼台国宾馆亲切会见了仙界如来及唐僧师徒四人，并代表中央国务院向如来佛祖问好，宾主进行了亲切友好的会谈；会谈中确定十二五期间重大项目“极乐世界”落户天津泰达，并签署了框架协议。11月15日，何树山同志代表开发区领导接见了唐僧师徒四人，高度赞赏人界仙界两地关系，欢迎师徒四人代表仙界投资泰达。
闪光灯，拍照
投影出张军主任与唐僧合影友好照片。
视频展现区容区貌，配乐
八戒：师傅，此地是何处？居然如此物华天宝，人杰地灵。
唐僧：你丫真一Outman，此地乃泰达！
灯灭。
第二幕：会议室
布景：会议室
灯亮。
悟空：师傅，前面就是建发局了。（追光随师徒四人一起）
我局两人立于会议室外。与师徒四人握手落座（握手方式，悟空活泼，八戒呆傻，唐僧合十）
局甲乙：不说师徒四人么？
唐僧：天庭最近有个工地，时间紧、任务重，沙僧在那忙得不亦乐乎、一沓糊涂！我就带我的大徒弟二徒弟先过来了，他们一个是阆苑仙葩（高亮悟空），一个是美玉无瑕（高亮八戒）……（准备罗嗦）。
局甲乙：（打断唐僧话）欢迎欢迎，这边来。
会议室落座
唐僧：建发局的同志们，我们经过300多年的加班加点，终于完成了极乐世界的建筑主体设计，八戒，上效果图。
上美女照片一张。
悟空：呆子，上白天的。
八戒：额，额~~~~~~
上建筑效果图一张。（高耸入云）
唐僧：贫僧自西方取经归来，我们交流时用国际通用语言呢，还是英语呢，额~~~~还是用国际通用语言吧。
悟空唱起《中国话》夸张版，八戒伴舞。
悟空：
纽约苏珊娜
开了间禅风lounge bar
柏林来的沃夫冈
拿胡琴配着电吉他
各种颜色的皮肤
各种颜色的头发
嘴里念的说的
开始流行中国话
多少年我们苦练
英文发音和文法
这几年换他们卷着舌头
学平上去入的变化
仄仄平平仄仄平
好聪明的中国人
好优美的中国话
全世界都在学中国话
孔夫子的话
越来越国际化
全世界都在讲中国话
我们说的话
让世界都认真听话
唐僧响指一打
唐僧：咔！！
歌声停
局甲：请介绍下方案吧，看我们可以怎么为您服务一下。
唐僧：悟空~~~~。
悟空把腿踏在会议桌上，身体前倾。
悟空：
这个项目
我们选了最好的黄金地段，
雇法国设计师，
建最高档次的公寓！
电梯直接入户，（顿一下）直通佛祖那里！
户型最小也得四百平米，
什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上，
楼上边有花园(儿)，楼里边有游泳池，
楼子里站一个英国管家，
戴假发，特绅士的那种，
业主一进门(儿)，甭管有事(儿)没事，
(儿)都得跟人家说may I help you sir(我能为您作点什么吗?)？
一口地道的英国伦敦腔(儿)，倍(儿)有面子！
社区里再建一所贵族学校，
教材用哈佛的，
一年光学费就得几万美金，
再建一所美国诊所(儿)，
二十四小时候诊，
就是一个字(儿)贵，
看感冒就得花个万八千的！
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，
你要是开一日本车呀，
你都不好意思跟人家打招呼，
你说这样的公寓，一平米你得卖多少钱？
我觉得怎么着也得两千美金吧！
两千美金那是成本，
四千美金起，
你别嫌贵还不打折，
你得研究业主的购物心理，
愿意掏两千美金买房的业主，
根本不在乎再多掏两千，
什么叫成功人士你知道吗？
成功人士就是买什么东西，
都买最贵的不买最好的！
所以，我们做极乐世界的口号(儿)就是，
不求最好但求最贵！
局乙：咔!!!!, 我们讨论下细节。首先，根据我们经验，开发区这个地方，航空业特别发达，有航空净空的要求，不能盖这么高，所以也不能直耸入云呀这楼。再说我这过了，新区也过不了呀，现在又不是有好项目就可以指定的了。
八戒：那~~~~佛祖怎么办？佛祖说过想电梯直接入户的。。。（呆呆的）
局甲：另一方面，哪天佛祖没下来，拉登直接入户了怎么办？
配911或拉登视频
师徒四人互相点头。（很严肃，可窃窃私语，点很久）
局乙：还有，你们楼里怎么全是楼梯。只有2部自动扶梯。一步是运货的，另外一部还是运货的。我们建议还把5成的楼梯改为扶梯吧。
八戒：我要求建全自动扶梯，到哪儿都不用自己走，西天取经这一路可给我累坏了，以后再也不走路了！
唐僧：唉，真是路遥知马力不足！（大屏幕显示大流汗符号！ ）八戒：还日久见人心叵测呢。
天竺少女电话声铃响起
全场灯灭
唐僧离开会议桌，一束点光源照亮唐僧
唐僧：“对，啊，行，噢，啊，嗨，听见了”！
一束点光源照亮悟空
悟空在会议室用顺风耳偷听，同时偷偷告知大家。
悟空用女声学：“你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了”。
唐僧回到会议室，看到悟空告密
唐僧大怒说：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
旁白（为唐僧平反语气）：曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。
唐僧回到座位，灯亮
局甲：咦~~~~，这么大一颗是什么？（指向一个巨大、华丽拴马桩）
八戒：这是师傅私家白龙马的御用停车位。
八戒：不好意思，你们这边五谷轮回之所在哪里？
局甲乙：什么是五谷轮回之所？
八戒：俗称~~~~，茅~~~房~~~
局甲乙：茅房？以前西天取经的时候怎么没见你去过茅房…
八戒：说来话长啊。。。
局甲乙：那就长话短说
八戒：简单的说，我等高素质之人怎能在野外随地大小便呢？万一淹死了什么蚂蚁，蟑螂岂不是罪过？善哉善哉。。。哦米拖佛
悟空：师弟成佛后确实不同
上停车位平面图，白龙马占去约一半地面停车位
局乙：是不是可以将御用车位调小，并种上草，这样既能改善白龙马办公环境，极乐世界的停车紧张问题也可以解决了。您看调整成这样如何？
出新的地面停车平面图
师徒四人互相点头（很严肃，点很长，可窃窃私语）。
局甲：我们提三个修改意见，第一就是把建筑高度改为500米，将楼中8成的楼梯改为电梯，第三，将御用车位调小，种上草。三处改动后，我们规划审批这边认为没有问题，可办理手续。
师徒四人互相点头（很严肃，点很长，可窃窃私语）。
悟空：这个规划手续要办多长时间啊？前两天跟托塔李天王聊天时提到他们那个破塔在新区规划手续都办了一个多月啊…